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2020-10-02 04:33:26

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  丈夫听后,忙说:那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!接着,新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋9.有对夫妻结婚多年,丈夫总是忘记一些特别的日子,结婚三十五周年那天,他们在享用早餐时,妻子向她先生暗示:老伴,你知不知道,我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了?丈夫放下报纸,望着老婆说:你是不是想跟我换位子?10.妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。我一推门就看见卧室放vcd的桌子上摆了三四张/a片的封套,那时候刚学会sy,于是对着封套sy了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:你在干什么!我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢!8。

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  老板:你先替我收一下,一会过来交给我。妈妈,妈妈,你怎么了?儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,妈妈,你真的死了吗?然后等了好一会,没听见动静。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

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  儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。我装作晕倒的样子,看他怎么办。6.一对夫妻离婚争孩子。

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  4、女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。7、老公又在大谈男人理论:男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……那么你呢,你是一本什么样的书?老婆问。我装作晕倒的样子,看他怎么办。

  2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶。8、老公说:我像父亲疼孩子一样疼你,你还有什么不满?老婆反问道:我像孩子气父亲一样气你,你还有什么不满?9、老看老公写东西,老婆也写了一首诗:爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……老公说:爱情经常下饭店。2、老婆盘问老公的过去:你很怀念过去的感情经历吗?老公说:当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。

  工作人员问道:您准备存多少?顾客环顾四周,小声说道:五百万美元。1、有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。嘿嘿,我是一本看图识字,虽说是孩子们看的,但是孩子们恰恰看得吃力。

  昨天好不容易问同学要了瘦瘦(你懂得)的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来该文件已存在,是否替代原文件?,顿时石化了……5。初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。5。

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  哈哈  这么多年了,想起就无语3。羡慕啥,没脱裤子呢5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊你爷找好几天了....2。

  我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!  3、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。妻子大声地说:难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?1、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。一天,奶牛见了大象说:你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!大象不假思索的说:你这么大了,怎么不带个奶罩?1.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。

  2、老婆盘问老公的过去:你很怀念过去的感情经历吗?老公说:当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。6.一对夫妻离婚争孩子。一天,奶牛见了大象说:你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!大象不假思索的说:你这么大了,怎么不带个奶罩?1.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。

  妻子转身离去,淡淡地说:那是瑞星杀毒软件……!6。一天,奶牛见了大象说:你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!大象不假思索的说:你这么大了,怎么不带个奶罩?1.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。家里刚刚装了宽带,和老公说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。

  工作人员问道:您准备存多少?顾客环顾四周,小声说道:五百万美元。7。昨天好不容易问同学要了瘦瘦(你懂得)的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来该文件已存在,是否替代原文件?,顿时石化了……5。

  這說明了3項觀念:一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。14。

  结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊你爷找好几天了....2。。有人问其原因,她恨恨地回答说:这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!!8。

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  承诺,就是一个骗子说给一个傻子听得。1.老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!身边的2.妻子外出讨债,几个月后却空手而归。去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。

  于是,我就想考考两岁的儿子。真的,她的养猪技术不赖!www.haha56.net    12。。

  我一推门就看见卧室放vcd的桌子上摆了三四张/a片的封套,那时候刚学会sy,于是对着封套sy了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:你在干什么!我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢!8。  我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。那时候我念初二,一日,我妈让我去她的卧室给她拿个东西。

  老公说:女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的,要想让自己家喻户晓,最好的办法就是上电视做广告,然而现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!  10。如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。

  老公指了指自己的胸口:你的心疼转移到我身上了。老公问:现在好些了吗?老婆冲她甜美地一笑:早不疼啦。老公怎么哄她都不依,于是问她:你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?老婆说:当然死重要。

  這說明了3項觀念:一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。老公说:女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的,要想让自己家喻户晓,最好的办法就是上电视做广告,然而现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。老公说:她没变成气飞到天上,就算男人的造化。

  老公问:知道你为什么心不疼了吗?老婆摇头。。  4、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!  5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

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